5 novembre 2009
Ho di nuovo voglia di cambiare la grafica del sito. Beh, a dire il vero ho voglia di cambiare la mia vita intera... Poi mi limito sempre a queste cosine piccole. Comunque mi sa che tornerò agli sfondi scuri... cosi chiaro dopo un po' dà fastidio agli occhi, uno sfondo scuro è più riposante trovo. Vedremo. Non vedo l'ora di finire lo stage per avere un po' di vacanza e non sentirmi ripetere le stesse domande centinaia di volte in un giorno. Non vedo l'ora di risolvere i problemi che ho che mi complicano l'esistenza. Capire quanto io abbia paura degli uomini non mi ha aiutata a risolvere la cosa, ha solo peggiorato il problema. Ora riesco a malapena a non accelerare il passo quando incrocio un uomo di notte e scappo quando un mio utente mi insegue perché cerca compagnia, figuriamoci poi quando devo portarlo in bagno e aiutarlo perché non è capace da solo... Odio doverlo vedere. Ma che bello!
E non è solo questo... vorrei solo essere accettata per quello che sono, perché è così difficile capire che certe cose non possono essere cambiate?
5 novembre 2009
Prima mi sono dimenticata che c’era anche un’altra cosa che volevo scrivere. Pensavo questo:
Certo che sei proprio scema. Spaventarsi così, per un niente… Mah. Quello che ho detto ho detto, mesi fa, e lì è rimasto, mi sembrava d’averlo spiegato. Il “basta Hachi” è arrivato quel 10 ottobre così, dal nulla, il “basta Hime” è arrivato grazie a quel weekend a fine aprile. Forse per questo quando poi ci siamo riviste mi sono arrabbiata tanto per quell’imbarazzo che si poteva tagliare a fette e che ha messo a disagio anche a me. Poi oggi riordinando i CD ho ritrovato la tua dedica sulla Demo e mi ha fatto sorridere, perché era un po’ un indizio delle amiche che potevamo essere. Oggi come oggi direi che è una possibile amicizia buttata nel cesso. D’altra parte io ero davvero stufa di cercare di costruire qualcosa che immancabilmente veniva distrutto ad ogni incontro, quindi ora come ora non mi importa più davvero molto. Cioè, mettiamo che questo è un po’ l’ultimo “richiamo”, così perché in questo momento mi sento di buon umore, vediamo se per caso leggi e hai voglia di far qualcosa. Se no io lascio perdere, in effetti l’ho già fatto mesi fa smettendo di farmi sentire. Ogni tanto magari mi verrà in mente che sarebbe stato carino sentirci ancora, ma per il resto direi che, se niente succede, è cosa passata. E pace e amen.
5 novembre 2009
Immaginate che qualcuno vi strappi la pelle di dosso. Non pensate al dolore, sarebbe ovviamente eccessivo, ma pensate all’intensità di questo gesto. All’intensità di qualcosa che vi strappa di dosso ogni cosa, in un certo senso. Ecco, questo è il modo che mi viene per descrivere l’intensità del desiderio che provo verso ciò che mi manca. Con questo non voglio dire che sto per lasciare l’Orso, che con lui sto male o cose del genere, anzi è un tesoro e fa di tutto per me, lo adoro. Sto solo dicendo che a volte è davvero difficile sopportare questa mancanza, quando ti viene addosso quella smania che non sai più cosa fare e ti trovi a vagare o saltellare per la camera con i pensieri che non trovano una meta e le mani che non sanno cosa fare se non tormentarsi a vicenda. Ecco, adesso mi sento in uno di quei momenti e vorrei fare qualcosa per supplire a questa mancanza, ma le storie degli altri le ho già lette tutte, le mie le conosco a memoria e qualsiasi inizio per un nuovo lavoro mi sembra banale. Quindi mi tocca tenermi la smania. È difficile! Ho così bisogno di abbandonare ogni dubbio e sentirmi solo innamorata, quell’innamoramento che mi fa fare le mie pazzie e mi fa sentire piena e felice… Di dire cose sceme e dolci, di dare tutto quello che posso, di svegliarmi e pensare ad una cosa sola, di toccare e palpare e soffiare e sussurrare,… Detto ciò, ripeto, sto bene e non ho intenzione di fare niente. Solo che ecco, avevo bisogno di sfogare questa cosa in qualche modo (anche se in realtà non ci sono riuscita). Ora vado ad aggiornare le pagine perse che è meglio, poi… magari finisco di riordinare e mi metto a ballare che è un buon sistema per buttar fuori emozioni.